Ça y est, je commence mon nouveau boulot le 17 novembre!
Oui, je sais, c'était un peu long (surtout pour moi ;) mais je pense que ça valait vraiment le coup de patienter un ti peu.
Hum... C'est difficile pour moi d'écrire un billet après un certain temps, peut-être est-ce dû à mon manque d'assiduité? C'est fou comme le temps peut estomper certains moments. Même feeling que lorsque ça fait longtemps que l'on a pas parlé à quelqu'un (le genre de truc qui arrive souvent quand on quitte notre pays!!), on a l'impression que rien a changé, que la vie continue, tranquille...
MAIS NON!
Il y a pleins de choses qui changent à chaque jour et d'autres qui ne bougent pas: comme une certaine agence de location qui s'appelle FONCIA. Elle-ne-bouge-pas-d'un-iota...
(Lorsque j'ai commencé à écrire ce blog, on emménageait JJ et moi à Lyon et vous, lecteurs assidus et oh combien fans de ma plume, avez suivi mes péripéties. Et quelles péripéties!! Le fait d'écrire une fois de temps en temps était pour moi une sorte de soupape, de libération, et bien je pense être dû pour un billet-soupape!! -Fin de la parenthèse-)
Donc revenons-en à notre chère amie Foncia. Pour ceux et celles qui aurait oublié certains détails, sachez que nous avons payé une CAUTION (l'équivalent d'un mois de loyer) pour faire affaire avec une agence de location qui a pour mission de règler nos petits soucis d'appartements. Bien entendu, nous ne sommes pas NAÏFS, nous savons pertinement que les agences sont des bouffeuses de cash au même titre que les assurance mais quand même... Pas à ce point!
Maison des fous prise 825291533168400519!
Le 2 août 2008, nous emménageons finalement dans notre nid. Lors de nos différentes visites, nous avions remarqué qu'il y avait qu'un seul chauffage pour 70m2 mais bon, j'avoue qu'on n'y a pas porté plus attention que ça.
Alors, étape #1, comment fonctionne le chauffage (genre de fausse cheminée, oui, ça c'est sympa, qui fonctionne au gaz)?? La jeune fille qui nous fait visiter l'appart n'est pas capable de nous répondre mais nous dit qu'elle va s'informer à son collègue. Pas de news (oui, je sais, c'est surprenant). Contact l'agence qui nous dit qu'elle nous envoie par la poste le mode d'emploi mais qu'il faut impérativement faire vérifier l'état de l'engin. Bien.
Nous prenons rendez-vous avec l'entreprise en question pour faire vérifier la chose(nous sommes maintenant fin août, on s'y prends tôt CAR nous sommes prévoyants). Début septembre, un bonhomme se pointe à la maison (je suis à MTL à ce moment mais JJ, fidèle à lui-même, m'a détaillé l'évènement... qui est somme toute assez bref). Il entre dans le salon où se trouve la chose, voit la chose, la chose le regarde dans les yeux. Le Monsieur chauffagiste est horrifié il dit ,et je cite: «Je ne connais pas cette bête-là (bon ok, ce modèle-là), je ne touche à rien, il faut voir avec un de mes collègues». JJ, le fonceur dans le tas, ne se laisse pas faire et lui demande gentiement de jeter un oeil, il doit quand même s'y connaître un peu non? Non. Bon ben ciao ciao Charly!
On est toujours dans l'étape #1, vous me suivez toujours? Oui, je sais, c'est un peu long mais c'est pour que vous compreniez vraiment dans quelle maison des fous je suis tombée!!
Alors, le 23 septembre à 8h précise, il y a un papi chauffagiste qui se point à l'appart. Scrute, ausculte, tâte la bête.
Après une vingtaine de minutes, le verdict tombe: la bête est en vie.
Bonne nouvelle! MAIS, il manque un membre quasi vital: le ventilo. Le ventilo qui a un rôle crucial, propulser l'air chaud plus loin que 10cm devant la bête. Papi dit qu'il manque soit un interrupteur ou un thermostat. Il nous explique aussi que son mandat s'arrête là.
Bon... Ben ciao Papi!
Étape #2 (ben oui, finalement!). Appeler l'agence pour qu'elle nous envoie un électricien qui lui est apte à faire fonctionner ou du moins réparer le membre endommagé de la bête.
2 octobre, 8h, l'électricien se pointe comme un seul homme. Voit la bête, sourit (c'est une réaction normale!) et demande: «C'est votre seul chauffage pour tout l'appartement». Oui. Il sourit un peu plus et se mets à 4 pattes pour ausculter la chose. 5 minutes... 10 minutes.... 20 minutes... Il va et viens dans tout les sens et nous lance finalement: «Le ventilateur est relié à aucun interrupteur, je ne trouve pas le branchement». Jean-Ju se mets de la partie, ils cherchent, ils cherchent. RIENG.
M. l'électricien souriant fera son rapport à notre chère amie Foncia pour dire que ça prends un interrupteur.
Mais pour poser l'interrupteur (étape #3), il faut l'approbation du propriétaire... et...
... le proprio est décédé.
Bon, ça c'est fait! Non mais sérieux...
Après plus de temps qu'il n'en faut. J'appele ma CHUMMY Blandine (ben oui, y'a des gens qui s'apelle comme ça, que voulez-vous, il faut de tout pour faire un monde!) chez Foncia qui est notre interlocuteur à la régie. Allo Blandine. Je t'explique Blandine, ça fait depuis le début du mois d'aout qu'on gosse avec ce %?&***"!! de chauffage, il commence à faire froid Blandine, ben oui, je sais que tu sais. Feck, on fait quoi Blandine? Ah, il n'y a pas de problème, le propriétaire est vraiment pas difficile concernant les travaux, vraiment à son affaire le bonhomme. Ben oui Blandine mais: «Il n'est pas décédé il y a quelques semaines??» demandais-je avec ma voix la plus innocente. «Euh, un instant, je vois ça avec mon assistante». Ben c'est ça ma belle, vérifie. Euh, effectivement mais il n'y aucun problème, l'électricien va venir raccorder les fils et poser un interrupteur pour que la bête soit (enfin!) fonctionnelle. Ok Blandine, donne le numéro du Monsieur, je vais l'appeler. Merci Blandine, bonne journée.
Appelle, rendez-vous le 29 octobre. On est déjà à l'étape #4...
Je me dis dans ma petite tête d'innocente québécoise: «Génial, l'électricien qui sourit va venir me raccorder le ventilo, j'aurais du chauffage et je pourrais garder la bête». J'avoue que je suis satisfaite de la tournure des évènements. Yé, bravo Ge.
8h30, 29 octobre ça sonne, je répond. Deux jeunots de 19-20 ans se tiennent devant ma porte et se disent électricien. Ok, les gars, entrez, je vais vous montrer la bête. Ils n'ont pas le temps de faire connaissance que ça re-sonne. C'est mon Monsieur électricien qui sourit avec... euh... son fils de 15 ans avec lui??!! En tout cas ça lui ressemble! Je me retrouve avec 4 bonhommes dans mon salon qui ausculte la chose. JE sourit.
Après quelques pauvres 10 minutes ils me disent qu'ils n'y a pas de jus pour le ventilo, qu'il n'y a rien à faire, qu'ils rembalent, que bye.
BYE???????
Euh... Est-ce que c'est à ce moment-là que je pleure de rage?
P'tet ben qu'oui ma p'tite dame. «On envoie un rapport à l'agence pour leur dire que ça ne fonctionne pas.... blablablabla....». Ma tête est déjà ailleurs et je sens mon sang bouillir dans mes veine. Respire Ge, ça ne sers à rien de s'énerver.
Voilà, je respire mieux. Le lendemain je profite d'aller porter le chèque de loyer à Foncia de $%?&**!! pour dire un petit coucou à Blandine. Après une mini prise de becs avec la secrétaire-en-furie et 15 minutes d'attente. Je rencontre pour la prmière fois BLANDINE.
Allo.
Euh, by the way Blandine, de kossé qui s'passe avec mon cri!"/$$%% de chauffage?? C'est que Blandine, il commence à faire frette là. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! L'entreprise XYZ vont carrément venir CHANGER le ventilo. Bon. Bien. Oui, vous comprenez, vous savez que notre chauffage fait dure et date un peu... Oui... Bien sûr. Ils m'appellent jeudi ou vendredi pour fixer un rdv pour lundi. Oui, c'est bien. Matante en a son casss mais c'est bien, j'atttends leur appel.
Je ne vous surprendrai pas en vous disant que je n'ai jamais reçu ce **&?"!$!! de coup de fil.
Étape #5, pèter la gueule de Blandine.
Lundi 9h. Dring, Foncia?! BLandine steplait, pis plus vite que ça. Elle n'est pas là. Ok, assistante est-elle là? C'est toé assistante? F**k you euh.... Bonjour! (Grande respiration). Explique à assistante et me dit et redit qu'elle n'ai pas au courant du dossier, je hausse le ton et lui dit que merde on s'est déjà parlé à ce sujet alors... Pouet pouet assistante, OK LÀ?? Madame Guyot est FÂCHÉE, madame Guyot en a plein son CASS, tu comprends-tu ça assistante, PLEIN MON CASS. Non? Ben parfait. Ben c'est ça appelle la compagnie pour leur bouger le bip.
Mardi. Tata Ge est un peu tannée et se dit qu'elle attends demain.
On est demain, j'ai parlé à Blandine ce matin.
Elle me rappelle dans la journée!!!
Ahhh, ça fait du bien d'écrire tout ça.
Promis je vous tiens au courant de cette palpitante aventure ;)
Oui, je sais, c'était un peu long (surtout pour moi ;) mais je pense que ça valait vraiment le coup de patienter un ti peu.
Hum... C'est difficile pour moi d'écrire un billet après un certain temps, peut-être est-ce dû à mon manque d'assiduité? C'est fou comme le temps peut estomper certains moments. Même feeling que lorsque ça fait longtemps que l'on a pas parlé à quelqu'un (le genre de truc qui arrive souvent quand on quitte notre pays!!), on a l'impression que rien a changé, que la vie continue, tranquille...
MAIS NON!
Il y a pleins de choses qui changent à chaque jour et d'autres qui ne bougent pas: comme une certaine agence de location qui s'appelle FONCIA. Elle-ne-bouge-pas-d'un-iota...
(Lorsque j'ai commencé à écrire ce blog, on emménageait JJ et moi à Lyon et vous, lecteurs assidus et oh combien fans de ma plume, avez suivi mes péripéties. Et quelles péripéties!! Le fait d'écrire une fois de temps en temps était pour moi une sorte de soupape, de libération, et bien je pense être dû pour un billet-soupape!! -Fin de la parenthèse-)
Donc revenons-en à notre chère amie Foncia. Pour ceux et celles qui aurait oublié certains détails, sachez que nous avons payé une CAUTION (l'équivalent d'un mois de loyer) pour faire affaire avec une agence de location qui a pour mission de règler nos petits soucis d'appartements. Bien entendu, nous ne sommes pas NAÏFS, nous savons pertinement que les agences sont des bouffeuses de cash au même titre que les assurance mais quand même... Pas à ce point!
Maison des fous prise 825291533168400519!
Le 2 août 2008, nous emménageons finalement dans notre nid. Lors de nos différentes visites, nous avions remarqué qu'il y avait qu'un seul chauffage pour 70m2 mais bon, j'avoue qu'on n'y a pas porté plus attention que ça.
Alors, étape #1, comment fonctionne le chauffage (genre de fausse cheminée, oui, ça c'est sympa, qui fonctionne au gaz)?? La jeune fille qui nous fait visiter l'appart n'est pas capable de nous répondre mais nous dit qu'elle va s'informer à son collègue. Pas de news (oui, je sais, c'est surprenant). Contact l'agence qui nous dit qu'elle nous envoie par la poste le mode d'emploi mais qu'il faut impérativement faire vérifier l'état de l'engin. Bien.
Nous prenons rendez-vous avec l'entreprise en question pour faire vérifier la chose(nous sommes maintenant fin août, on s'y prends tôt CAR nous sommes prévoyants). Début septembre, un bonhomme se pointe à la maison (je suis à MTL à ce moment mais JJ, fidèle à lui-même, m'a détaillé l'évènement... qui est somme toute assez bref). Il entre dans le salon où se trouve la chose, voit la chose, la chose le regarde dans les yeux. Le Monsieur chauffagiste est horrifié il dit ,et je cite: «Je ne connais pas cette bête-là (bon ok, ce modèle-là), je ne touche à rien, il faut voir avec un de mes collègues». JJ, le fonceur dans le tas, ne se laisse pas faire et lui demande gentiement de jeter un oeil, il doit quand même s'y connaître un peu non? Non. Bon ben ciao ciao Charly!
On est toujours dans l'étape #1, vous me suivez toujours? Oui, je sais, c'est un peu long mais c'est pour que vous compreniez vraiment dans quelle maison des fous je suis tombée!!
Alors, le 23 septembre à 8h précise, il y a un papi chauffagiste qui se point à l'appart. Scrute, ausculte, tâte la bête.
Après une vingtaine de minutes, le verdict tombe: la bête est en vie.
Bonne nouvelle! MAIS, il manque un membre quasi vital: le ventilo. Le ventilo qui a un rôle crucial, propulser l'air chaud plus loin que 10cm devant la bête. Papi dit qu'il manque soit un interrupteur ou un thermostat. Il nous explique aussi que son mandat s'arrête là.
Bon... Ben ciao Papi!
Étape #2 (ben oui, finalement!). Appeler l'agence pour qu'elle nous envoie un électricien qui lui est apte à faire fonctionner ou du moins réparer le membre endommagé de la bête.
2 octobre, 8h, l'électricien se pointe comme un seul homme. Voit la bête, sourit (c'est une réaction normale!) et demande: «C'est votre seul chauffage pour tout l'appartement». Oui. Il sourit un peu plus et se mets à 4 pattes pour ausculter la chose. 5 minutes... 10 minutes.... 20 minutes... Il va et viens dans tout les sens et nous lance finalement: «Le ventilateur est relié à aucun interrupteur, je ne trouve pas le branchement». Jean-Ju se mets de la partie, ils cherchent, ils cherchent. RIENG.
M. l'électricien souriant fera son rapport à notre chère amie Foncia pour dire que ça prends un interrupteur.
Mais pour poser l'interrupteur (étape #3), il faut l'approbation du propriétaire... et...
... le proprio est décédé.
Bon, ça c'est fait! Non mais sérieux...
Après plus de temps qu'il n'en faut. J'appele ma CHUMMY Blandine (ben oui, y'a des gens qui s'apelle comme ça, que voulez-vous, il faut de tout pour faire un monde!) chez Foncia qui est notre interlocuteur à la régie. Allo Blandine. Je t'explique Blandine, ça fait depuis le début du mois d'aout qu'on gosse avec ce %?&***"!! de chauffage, il commence à faire froid Blandine, ben oui, je sais que tu sais. Feck, on fait quoi Blandine? Ah, il n'y a pas de problème, le propriétaire est vraiment pas difficile concernant les travaux, vraiment à son affaire le bonhomme. Ben oui Blandine mais: «Il n'est pas décédé il y a quelques semaines??» demandais-je avec ma voix la plus innocente. «Euh, un instant, je vois ça avec mon assistante». Ben c'est ça ma belle, vérifie. Euh, effectivement mais il n'y aucun problème, l'électricien va venir raccorder les fils et poser un interrupteur pour que la bête soit (enfin!) fonctionnelle. Ok Blandine, donne le numéro du Monsieur, je vais l'appeler. Merci Blandine, bonne journée.
Appelle, rendez-vous le 29 octobre. On est déjà à l'étape #4...
Je me dis dans ma petite tête d'innocente québécoise: «Génial, l'électricien qui sourit va venir me raccorder le ventilo, j'aurais du chauffage et je pourrais garder la bête». J'avoue que je suis satisfaite de la tournure des évènements. Yé, bravo Ge.
8h30, 29 octobre ça sonne, je répond. Deux jeunots de 19-20 ans se tiennent devant ma porte et se disent électricien. Ok, les gars, entrez, je vais vous montrer la bête. Ils n'ont pas le temps de faire connaissance que ça re-sonne. C'est mon Monsieur électricien qui sourit avec... euh... son fils de 15 ans avec lui??!! En tout cas ça lui ressemble! Je me retrouve avec 4 bonhommes dans mon salon qui ausculte la chose. JE sourit.
Après quelques pauvres 10 minutes ils me disent qu'ils n'y a pas de jus pour le ventilo, qu'il n'y a rien à faire, qu'ils rembalent, que bye.
BYE???????
Euh... Est-ce que c'est à ce moment-là que je pleure de rage?
P'tet ben qu'oui ma p'tite dame. «On envoie un rapport à l'agence pour leur dire que ça ne fonctionne pas.... blablablabla....». Ma tête est déjà ailleurs et je sens mon sang bouillir dans mes veine. Respire Ge, ça ne sers à rien de s'énerver.
Voilà, je respire mieux. Le lendemain je profite d'aller porter le chèque de loyer à Foncia de $%?&**!! pour dire un petit coucou à Blandine. Après une mini prise de becs avec la secrétaire-en-furie et 15 minutes d'attente. Je rencontre pour la prmière fois BLANDINE.Allo.
Euh, by the way Blandine, de kossé qui s'passe avec mon cri!"/$$%% de chauffage?? C'est que Blandine, il commence à faire frette là. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! L'entreprise XYZ vont carrément venir CHANGER le ventilo. Bon. Bien. Oui, vous comprenez, vous savez que notre chauffage fait dure et date un peu... Oui... Bien sûr. Ils m'appellent jeudi ou vendredi pour fixer un rdv pour lundi. Oui, c'est bien. Matante en a son casss mais c'est bien, j'atttends leur appel.
Je ne vous surprendrai pas en vous disant que je n'ai jamais reçu ce **&?"!$!! de coup de fil.
Étape #5, pèter la gueule de Blandine.
Lundi 9h. Dring, Foncia?! BLandine steplait, pis plus vite que ça. Elle n'est pas là. Ok, assistante est-elle là? C'est toé assistante? F**k you euh.... Bonjour! (Grande respiration). Explique à assistante et me dit et redit qu'elle n'ai pas au courant du dossier, je hausse le ton et lui dit que merde on s'est déjà parlé à ce sujet alors... Pouet pouet assistante, OK LÀ?? Madame Guyot est FÂCHÉE, madame Guyot en a plein son CASS, tu comprends-tu ça assistante, PLEIN MON CASS. Non? Ben parfait. Ben c'est ça appelle la compagnie pour leur bouger le bip.
Mardi. Tata Ge est un peu tannée et se dit qu'elle attends demain.
On est demain, j'ai parlé à Blandine ce matin.
Elle me rappelle dans la journée!!!
Ahhh, ça fait du bien d'écrire tout ça.
Promis je vous tiens au courant de cette palpitante aventure ;)
2 commentaires:
hallucinant !!
c'est scandaleux.
Et alors, pour ton boulot ? Raconnnntee !!
Bises ! Am.
Quel plaisir de te lire ma Ge de l'amour !
J'adore tes descriptions, elles sont si drôles.
Merci de continuer à écrire dans ton blog.
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